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Quando poi, alle 23 e 30, è passato il promo della nuova stagione, mi sono dovuto dare una grattatina. A quel punto Napolitano Cuor di Leone che fa? In allegato, come regalino di Natale a tradimento, pure una multarella per il futuro disastro ambientale e la distruzione di massa che si appresta a portare a compimento. Per il momento, soltanto per conoscenza. Visto che, non volendo, ho nominato Arcore, devo aprire una piccola parentesi su di Lui con la elle maiuscola.

No nella mischia politica. Mi viene il vomito. Per recuperare il terreno perduto sui suoi avversari ha deciso di traslocare in televisione e farsi riprendere da quando si sveglia, e va subito al bagno a fare la cacca, fino a quando va read more dormire abbracciato stretto stretto alla bis-nipote Francesca.

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Servo dalla lingua felpata! Chissà se a questi punti interrogativi gli scienziati di Mistero avrebbero saputo dare una risposta. Ci impiegheremo una vita, anche due. Lo faremo male, ma sarà e potremo dire che sarà sempre stata la nostra città.

In studio hanno smentito tutte le teorie, tutte le profezie, tutti i teoremi, facendo sembrare Daniele Bossari un defiente. Una studiosa, stremata, a pochi minuti dalla presunta apocalisse, ha alzato la mano e ha detto: — Questa è pura disinformazione!

E come dargli torto? Col culo costretto per 3 ore di diretta su uno dei duri gradoni che componevano la scenografia, come neanche la peggiore Maria De Filippi. Li vedevi ondeggiare, prendersi le ginocchia, muovere comment perdre la graisse de la cuisse en 24 heures busto, spingersi con le mani per sollevarsi quel tantinello da riattivare la circolazione alle gambe, tirare comment perdre la graisse de la cuisse en 24 heures bocca in smorfie di dolore. Dei collegamenti ne fosse andato bene uno.

Daniele chiamava: — Ragazzi, mi sentite? Con la scusa che non sentiva le domande da studio, si è impossessata della linea e urlava e saltava come una pazza in discoteca, secondo me con in corpo 4 o 5 bicchierini di sangria. Perché a Cisternino si festeggiava.

Tanto che ho pensato. Piccolo PS : collegatevi domani che ci facciamo gli auguri, e io ho un regalo per voi. Vignetta presa da eccesatira. A molti di voi sarà capitato di recarvi in libreria e inciampare in una catasta di blocchi rosa che ostacolavano il passaggio. Spero non vi siate fatti male. La bellezza di pagine, non tantissime se paragonato allo Zanichelli che ne ha appena il doppio.

Perché parlare di Andrea De Carlo visto che non ho neanche letto il tomo? Bella domanda. E cosa trova? Va a finire in un post che ho scritto due anni fa dopo aver comprato quindi pagato e letto LEIELUI tutto attaccato e maiuscolola sua precedente fatica letteraria appena uscita. Mi sono sentito in dovere di esprimere la mia opinione di ribrezzo provato nel corso e dopo la lettura. Il post, che molti dicono essere divertente, potete leggerlo cliccando qua. De carlo è attualmente il più grande scrittore italiano in assoluto.

Criticarlo è ammettere le proprie frustrazioni di chi comment perdre la graisse de la cuisse en 24 heures potrà mai esserlo. Non nominare lettura e letteratura fai il favore, non scrivere libri pagando gli altri per scriverli…come sai benissimo di fare. Ricevere questo commento mi ha fatto un grandissimo piacere.

Cosa sono quelle facce? Pensa te come siamo messi in Italia, verrebbe da dire. Mi spiace solo che Carlo abbia dovuto patire in sequenza un orgasmo riuscito male — non preoccuparti, capita a tutti di fare cilecca — e il vomito nero. Tutto per colpa mia.